许多父母常喜欢对孩子说“不可以”。仔细想后你会发现这些“不可以”很多都是为了禁止而禁止，不仅毫无原则可循，而且难以归纳出重要的价值观。这时爸妈们恐怕就要检视一下自己的“原则”观念，并适时做出改变了。
文/ 罗怡君台湾著名情感沟通作家
这些场景相信大家都很熟悉：
去餐厅吃饭，妈妈说：“不要在座位上一直扭来扭去，你又不是毛毛虫。”
去电影院看电影，爸爸说：“等一下电影开始之后，你不可以上厕所哦！要不要现在就去上？”
去公园闲逛，妈妈说：“不可以东摸西摸的，很脏，会生病。”
地铁行驶途中，妈妈说：“不可以乱换座位，坐这边就好，不要乱动。”
父母出声阻止后，有的孩子虽然乖乖遵守，却心有不甘；有的则直接出言反抗，演变成亲子冲突。
不管是哪一种，都大大影响了现场的气氛和兴致，长久下来，势必也影响到亲子之间的沟通与良好关系。
不过，到底为什么“不可以”呢？我们这些大人，真能说出个什么道理来吗？
再来看看“不要乱动、乱扭、乱摸”这类的父母禁令。这些“不可以”看似体贴他人，实际上是给自己寻方便，希望孩子不会打扰到自己的活动或宁静，或者不想冒任何风险，或者根本就只是“看不顺眼”而已。
没有人会承认自己这样，但仔细想想，有些事情我们就是觉得“不好”，却又说不出哪里不好，其实这就是主观的认定，说白了就是“看不顺眼”。
这些主观上感到不太对劲的地方，就是每个人家庭背景、以往教育方式，以及自身个性整合起来的“经验法则”。这大概就是以前我们说的“家规”。
家有家规没什么错，但家规内容若是不经过筛选，密密麻麻地都是“不可以”，毫无原则可循又无从记忆，难以归纳出重要的价值观，那么最后的结果就是：孩子吸收不了，直接用行为尝试，家长只好每天在旁边唠叨。
大致来说，家长们的“不可以”分为三种。
这是属于最常见的种类，尤其是希望孩子干干净净、整整齐齐的家长们，只要有会弄脏、弄乱的任何可能，统统不可以：不要踩水、不要乱爬、不要碰草碰花、不要乱坐乱躺……
或者希望孩子不要打扰自己的时候，那就说：不可以一直吵妈妈、不可以跟哥哥吵架、不可以吵着要出去……
只是因为我们不喜欢这些行为带来的结果，就禁止孩子游戏和尝试的权利，这样会让孩子失去许多机会去了解自己的能力、个性与兴趣。
我们不妨放宽标准，或者勤劳一点，这些“不可以”就会消失不见了。
这类的“不可以”，大多是说给别人听的。
这种临时性的“不可以”最令孩子混淆不清，比如不可以动来动去、不可以换座位、不可以大笑、不可以吵到阿姨……
这类的说辞虽然夹杂着“不可以”，却比较偏向社交辞令，期待他人对自己教养的理解。
对于孩子在公共场合的行为，若有需要调整之处，应该清楚地给予指令或建议，协助孩子从事其他活动或转移注意力，而不是只有嘴巴式管教，因为这样不但毫无效果，更会耗损父母未来发言的权威。
若父母自身过去有不好的经验，或个性较为谨慎、保守，就会希望孩子不要有任何安全风险，比如：不要靠海太近、不要去登高健行、不要碰热汤、不要太晚回家……或者是教养焦虑：不可以一直玩、不可以不学才艺……
过去的经验法则的确重要，然而，在发号施令之前，不妨将孩子的个性和长处一并考虑进去。
比如，自己不擅长户外活动，但是说不定孩子肢体协调，热爱自然，那么可以试试请其他人辅助孩子，以避免自身经验对孩子的限制。
检视一下自己最常说的“不可以”有哪些？能不能历久弥新地接受时间考验，而且不会自我矛盾？
举例来说，假设我们规定孩子“不可以”一直玩电子产品，那么即便是我们不希望孩子打扰的时候，也都不能拿iPad出来应付孩子。否则这样的“不可以”，就是为了寻自己方便，而毫无原则可言了。
在我们亲近的团体里，往往一不小心就容易放大自己的意见。在某些场合结识的家长们，经常因为有着相似的教养理念和行为而一拍即合，无形中更加强了原有的观念和做法，其他声音则进不来。
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